La Aniversara

Dap, creca am alocat suficient timp si spatiu acestei povesti sa se coaca, cum ceam la Pinocchio.

Si, ca sa zic asa, taman astazi e la fix, ca tot imi aminteste fb-ul inimioare rosii.

Au fost odata, ca niciodata, ca de n-ar fi nici macar nu s-ar mai povesti, o fata si un baiat.

Nici prea-prea, nici foarte-foarte, adica asa cum le sta bine la niste crestini obisnuiti dintr-o tara est-europeana.

Erau in faza aia de amor blegos, de la inceput, cand pasarelele susura, raurile ciripesc, florile infloresc a treia oara si pe fundal canta Roxette “It must have been love”.

No, si cei doi crestini se gandesc ei ca e momentul sa tie-the-knot (printre altele si ca sa prinza loc in caminele de familisti din Regie).

No, dar ei bani ioc.

Asa ca tabelul urmator:

Ce vor ei:

Invitati: familia si pretenii

Ce vrea imparatu’ Rosu (aka socru’ hăl mare): vreo tri sute, ca fabrica de la Mija-i mare.

Ce vor ei:

Locatia (sic!): la mare

Ce vrea Imparatu’ Rosu: la cantina Complexului Pomicol din Cucuietii-Mizlii.

Ce vor ei:

Cine cumpara maslinele: nu vrem masline

Ce vrea Imparatu’ Rosu: soacra mica.

Ce vor ei:

Verighete:  rotunde, simple.

Ce vrea Imparatu’ Rosu: din Turcia, las’ ca-s mai eftine, cu model in zigzag, taioase pe margini (nota: a miresii s-a rupt in saptaluna de miere)

Ce vor ei:

Cine le canta la nunta:  pretenu’ Gerry cu statia (rock, blues, d’astea)

Ce vrea Imparatu’ Rosu: manelele populara si domnul Romeo la acordeon (asta a fost misto, de ce sa nu rekunosc).

Ce vor ei:

Buchete:  maci si albastrele

Ce vrea Imparatu’ Rosu: de aci de la colt, garoafe expirate, albe si rosii

Ce vor ei:

Servit la masa: chelneri stilati

Ce vrea Imparatu’ Rosu: rudele soacrei mari, claca frate!

Ce vor ei:

Tort: de ciocolata

Ce vrea Imparatu’ Rosu: diplomat cu 3 etaje, ca avem o pila la Geta Cofetarita

Ce vor ei:

Entree: branza de Buzau, ciuperci marinate, pate de somon

Ce vrea Imparatu’ Rosu: carnati si sorici de la porcu’ propriu

Mai incercara cei doi tineri sa carcoteasca, firav, mai negociara palid, mai plansera pe la colturi.

Imparatul Rosu le zise scurt: ia mucles!

Si uite asa inimioarele ieri rosii deviara spre gri.

Dar e evident ca parintii nu vor decat binele copiilor si au intotdeauna dreptate, nu?

Scenele fura asa (depdeve al miresei):

– mers la coafat, coafeza Rodica prestat sarmalute oribile (aci nu fu vina Imparatului Rosu, dreptu-i)

– imbracat dis de dimineata cu costum turcoaz si mers la primaria de provincie, pentru episodul 1 (aici ras isterico-nevricos la faza cu: sa saditi un pom! (cand, acu’?) precum si la faza cu un carnet de familie care avea 10 pagini de copchii, in alb)

– intors acasa, casa plina de mosafiri

– imbracat rochia de mireasa intr-un dormitor supraaglomerat, sarit faza cu fardatul, nu putut sari faza cu pusul voalului de catre nasa

– venit nuntasii sa ia mireasa, mirele palid de nervi din cauza de nasa nasei a carei voce pitigaiata e inregistrata pe toate cele 4 casete video: tine-i oglinda spre dreapta sa faca numa’ baieti! rupe turta pe deasupra galetii sa aibe noroc in veatza! calca-l pe picior in beserica ca sa tii tu banii-n casa! stiiinge luminaaaaa! (asta era deja la tort! dar sa nu anticipam)

– plecat iar in provincie, pe o caldura de 45 de grade

– slujba interminabila in holul unei biserici pline de schele

– sarit peste faza cu fotograful (prima razvratire!)

– mers pe un camp prafos, spre cantina

– ajuns la cantina, dus la veceu, iesit imediat

– urmarit cum se imbata colegii de la Mija

– dus la gard si fumat cu incrancenare 5 carpati fara, scurt, cu trena rochiei de copertina

– fugit de la nunta acasa, intalnit cu jumate din nuntasii tineri, urmarit episodul tzaspe din Twin Peaks (a doua razvratire!)

– intors la nunta, mancat masline care stat in gat

– tort diplomat cu suruburi, de injineri

– fugit de la marea strigare a darului (“ca astia ne trage-n pept cu plicu'”. Colegii de la Mija, that is)

–  ascuns in bucatarie printre blide murdare, plans amarnic

– fazele cu gainile, hora muierilor, baticul, banii din decolteu

– stat pe scaun, la masa impodobita cu baloane albe, pana plecat ultimul betiv

– ajuns acasa cea noo, casa plina de adormiti

– stat cu rochia murdara la poale pe banca de lemn din curte, sub visin, muta si absenta, vreo doo ore

– scos un chil de clame din par

– numarat banii din plasa de 1 leu, dat raportu’

PS

Hai ca au fost si faze misto: rochia cu flori roz, facuta de croitoreasa mamei, florile de prins in pept, mesterite de tanti Nuta, prietena bunicii, Fordul-van-alb cu care m-a plimbat varul Costi peste tot, copiii care au rezultat mai tarziu.

PPS

No, si din marele dar ne-am loat 5 zile la Eforie Nord, o masina de spalat neautomata si un carucior albastru de bebelus (asta ultimul nu, nu atunci, ci peste vro 2 ani).

PPPS

Pi nu mai bine faceam ca colegii de serie Iustina si Dan care s-au casatorit cevil si religios intr-o zi si poorma au facut petrecera de nunta la camin? In sala de lectura? Cu dansat pe

16 thoughts on “La Aniversara

  1. Afar’ de copii… nu văz decât o tragedie optimistă, ca să nu zic mai rău.

  2. io tocma’ ce obținusem carnetu’ de șofer de o lună, așa ca am fost dezignat draivăr, recte am băut toată nuaptea cinci kile de sifon, alături cu vecinul și prietenul Nicu (căruia i-am pasat, parșiv, coșulețul cu flori-în-piept când au venit musafirii să ieie mireasa; apropo, nu pot nici acum să-mi imaginez cum au încăput circa ‘jdemii de oameni în apartamentul de doo camere, în condițiile în care mireasa era într-una din ele, îmbrăcându-se; îmi aduc aminte că am numărat pe balcon vro paișpe și-m baie cred că erau patru, cu ușa deschisă).

    la Twin Peaks am ajuns și io, în trombă; trimis eu fiind de la cantină acasă la Împăratul Roșu să duc (sau să aduc) o butelie, fix când voiam să o șterg la film, am făcut prin urbe ca la Monaco Grand Prix (am adus butelia la cantină și am plecat scârțind din roți, lăsându-l pe tata într-un praf uimit,în rretrovizoare, și cu mâna încă-ridicată, terminând un gest de arătat unde să parchez și cum).

    dimineața i-am dus acasă cu o suta la oră, si nu s-a prins nimeni că dormeau.

  3. În ce privește copiii… da.
    Altfel… io n-am avut parte de d-astea de scrii tu, popă, alea. Am lătrat fioros, și io și cățeaua, de s-a făcut liniște în împărăție.

  4. hehe, ce face o (ne)virgulă:

    dimineața i-am dus acasă cu o suta la oră, si nu s-a prins nimeni că dormeau.

    dimineața i-am dus acasă cu o suta la oră, si nu s-a prins nimeni, că dormeau.

  5. Da, Tapirule, de mic o aveai cu virgulele – la o sută pă oră.
    Dar serios: acuma… când te uiți în urmă… zici că a fost distractiv.
    Atunci însă… era altfel – io așa am citit postul.

  6. Stai sa ma gandex. 1, 2, 3. Nu, nici acu’ nu-i fani, chit ca am copchil aproape major. Atuncea baremi ma gandii la divort inainte sa ma marit.

  7. Da, ție îți stă bine… da’ mama soacră zâmbește ca și cum n-ar fi zâmbetu’ ei.
    Un gaijin fioros, cu nasu’ mare, spaima prefecturii, ca să nu zic altfel.

  8. Felicitari!!!

    Buey, Imparatii astia Rosii, cu imparatesele lor cu tot, sa ne lase odata in pace!

    Mie imi place cum ai fumat 5 carpate fara, de nervi! 🙂

  9. Boaaaaaaaaaaahhhhhahahahaaaaa… [tăcere admirativă vreo 2-3 minute]
    Dar să recunoaștem că Împăratul Roș’ avea și cîteva idei bune, cum ar fi cîrnații de la porcul de producție proprie. Și tortul cu șuruburi pentru injineri, nici ăla nu e rău ca idee, se notează.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s